というか思いっきり限界を超えているかもしれない

病院でもらった睡眠導入剤を飲んで寝たんだけど目覚ましにも気付かないくらい眠りが深くて、
起きたのが11時45分で11時半に予約を取っていた歯医者に遅刻するハメになってしまった。
この薬を飲んでいる間は日付が変わって1時間以内には寝ないようにしないと危険かも。

鬱気味になって3週間経ったけど、毎週金曜になる度にどんどんひどくなっていってる気がする。
今なんてもう薬を飲んだのにいつも以上に気分が悪いしすごく精神的に脆くなった。
誰かを誘おうにも本当にこんなテンションで呼んでも迷惑だろうなと思うだけで誰も誘えないし、
何をしようにもそのせいで尻込みをしてしまう自分に本気で嫌気がさしてきた。
昨日病院の問診で「自分はこの世には必要のない存在だと思う？」と聞かれたんだけど、
そのときはそこまでではないとは思ってたけど今まさにその通りだと感じている状態。
まぁ、信頼していた人に助けを求めたのに突き放されるというのは非常に精神的にくるね。
まぁ自分が悪いのだからいくらショックを受けようが自業自得だし仕方がない。
今日の言動も独りになりたいのかなりたくないのかわからないものばかりだったし、
いっそ学校に行かずに家でひたすら孤独に耐えていた方が楽なのかもしれないな。
もう来週1週間ずっと家にひきこもっていようか。そうすればダメージを受けることはない。

この文を書くだけで泣き出すなんて非常に参っているとしか考えられない。
救いの手は欲しいけど自分から求めようにも求めることができないし自分だけで闘うしかない。
でも道も完全に見失ってしまったし本当にこの先どうすればいいの…？