マシにはなった、でも、それだけ

今日は隣の中学校から聞こえてくる吹奏楽の音で目を覚ました。
今まで楽器の音なんぞ聞こえてこなかったんだがいったい何があるんだろうか。
寝ぼけた頭ではトロンボーンが高音域を頑張りきれなかったくらいしかわからなかった。

気分の方はどうしてここまで落ち込んでしまったのかはまだ自分でもわからないけど、
おそらく一人暮らしというストレスでそろそろ限界に近づいてきているのではないかと思うのよね。
今までホームシックもないし一人暮らしすることに寂しさを感じていないと思ってたのだが、
心の奥では家に自分以外誰もいないということにストレスを感じてしまっていたのかも。
偏頭痛で学校を休んだこともなければ孤児院に入った経験もない、親が離婚したこともない、
そういった経験がある人より俺の方がよっぽど精神的に弱いのよね。
昨日の記事書いた後Twitterやらmixiやらで励まされて1時間半ほど涙腺が壊れっぱなしだった。
これのおかげで俺はここまで思い詰めていたんだなと自覚することができて本当に助かった。
今まで虚勢を張って生活してたんだなということを思い知らされた結果だったな。
クラスの中で一時期ある人が孤立してるっぽいからどうにかしようって流れがあったけど、
もし5月とかの早い時期に俺がこんな状況になったらその人以上にヤバいことになってたかも。
今はそれほど落ち込んじゃいないけど間違いなく一昨日よりはかなりテンションが低い。
しばらくは誰かを呼んで飲み会するなり勉強会するなりで寂しさを紛らわせないときつそうだな。
誰かに相談しようにも今まで誰にも悩みを打ち明けたことがないし、どう話せばいいかわからん。
相談役というか、とりあえずなんでも話せる相手が欲しいところ。

食欲はある程度戻って夕食は鍋の予行練習を兼ねてしゃぶしゃぶをしてみた。
鍋は灰汁取りがめんどくさいけどすごい体が暖まっていい感じ。
この調子でテンションを戻していかないとね。